A l'affiche, comme chaque été, les comédies lourdingues Françaises, un film pour pré-pubère dont les fans sont persuadés que c'est la plus grande saga de tous les temps, les films pour enfants qui cartonnent alors que ce sont des bouses absolues, et les blockbusters Américains avec plein d'explosions dedans.
Mon choix se porte donc vers Captain America, parce que, non, des singes qui parlent, merci, mais hein, oh, eh, oh, et un film centré sur comment ça change ta vie d'avoir une bague au doigt, ça va donner des idées à ma copine.
On passera sur le fait que le film ne soit proposé qu'en 3D et uniquement en VF, hein, au prix ou on paie, si en plus on avait le choix, faut pas déconner non plus, déjà qu'une soirée cinéma ne coute qu'à peine plus cher qu'un plein d'essence chez Total, faut pas trop en demander !
Donc, nous voila installés, lunettes sur le nez, comme si je n'avais pas l'air assez neuneu naturellement, et hop, après à peine une bande annonce et 47 spots de pubs, le film commence.
Et déjà, on se moque de nous. Le pitch du film: aucune crédibilité.
Retrouver un objet volant au milieu de l'Antarctique ou du Groenland, c'est plus qu'improbable. Mais passons, les invraisemblances ne font que débuter.
Là, on repart en 1942, ou un mec de la carrure de Tom Cruise (genre 1m53 pour 47 kilos lestés) rêve d'entrer dans l'armée. Qui rêve d'entrer dans l'armée? Je n'y crois pas une seconde, surtout que l'argument choc est avancé par le pote du héros: Le mec, si il est réformé, il sera seul au milieu de 3,5 millions de New-Yorkaises.
Bref, le mec va à une foire ou je ne sais quoi avec son copain et des filles, et là, n'importe quoi, une voiture volante. Déjà que ça n'existe pas maintenant, mais alors en 1942, faut pas non plus me prendre pour un débile.
Et à partir de là, ça devient n'importe quoi. Le mec se fait recruter sur un dialogue par un ancien savant Allemand, pour comparer, c'est un peu comme si aujourd'hui on embauchait des gens juste en les regardant passer dans la rue!
Il se fait injecter un produit qui le fait passer de la carrure de Léo Messi à celle de Cristiano Ronaldo, et forcément, ça change tout.
Le mec devient super fort, et court plus vite que des voitures.
Je veux bien qu'en 1942, l'industrie n'était pas à son summum, mais là c'est vraiment gros.
Et ça empire!
Le mec poursuit un méchant vilain qui décide de prendre un gosse en otage.
Il le rattrape et arrête son sous-marin, qui ressemble étrangement à celui de Batman d'ailleurs, mais le méchant se suicide, alors on envoie le mec faire des spectacles pour qu'il rapporte de l'argent à l’État Américain.
Vous y voyez une suite logique? Non? Et bien moi non plus!
DU GRAND N'IMPORTE QUOI JE VOUS DIS!
Et là, pendant qu'il fait un spectacle en Italie, il se rend compte que son copain du début dont on a rien à foutre s'est fait enlevé par un méchant trop improbable: un mec qui a inventé un rayon évaporant les gens.
TROP CRÉDIBLE! ET POURQUOI PAS UN MEC QUI SE BATTRAIT AVEC UN MARTEAU QUI FAIT DES ÉCLAIRS TANT QU'ON Y EST!
Bref, notre héros va sauver son copain, et on découvre que le méchant, en plus d'avoir été le méchant dans Matrix, il a une tête toute rouge, surement à force de gueuler sur les réalisateurs QUE C'EST PAS POSSIBLE DE CRÉER DES ARMES A PARTIR D'UN RUBIK'S-CUBE FLUORESCENT!!!!
Donc voila, les présentations sont faites, d'un coté le gentil est ses copains, dont l'Asiatique fourbe et le noir à gros fusil, et de l'autre, le méchant qui s'énerve sur ses sbires parce qu'ils sont nuls et qu'ils ratent tout.
Je passe sur les tanks de 15 mètres qui n'existent pas en vrai, le Vibranium (métal indestructible qui absorbe les vibrations, non mais franchement, pourquoi pas un mec avec des griffes rétractiles en métal alors?), la meuf qui est amoureuse du mec depuis le début mais qui lui dit pas parce que sinon le film est fini et les gens partent, bref, N'IMPORTE QUOI!
Bon, à la fin, il reste une base à détruire, le mec part en moto et refait les mêmes ruses que les Ewoks dans Star Wars pour se débarrasser de ses assaillants,et à lui tout seul, il tue le méchant, pourchasse le monde, ou l'inverse.
Forcément, le mec sait tout faire, sauf piloter un avion, et il se retrouve donc dans un avion sans pilote qu'il crashe au milieu du Groenland, ou on le retrouve 70 ans plus tard.
Justification: IL A DORMI PENDANT 70 ANS!!! VOUS IMAGINEZ LE MEC, IL FAIT UN MOIS D'EFFORT POUR GAGNER LA GUERRE, ET IL DORT 70 ANS??? RENTABILITÉ 0!!!
Bref, on nous prend vraiment pour des jambons dans ce film à base d'invraisemblance et d'évènements inventés, je ne comprends pas du tout l’intérêt de ce genre de truc.
Je veux dire, je veux bien accepter de ne pas être le plus intelligent du monde, mais me faire croire que Tommy Lee Jones était général dans l'armée en 1942, c'est un peu trop gros pour moi.
Mon verdict: Best film of the Year
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